Des pensées qui m'envahissent 2

Suis-je indispensable ?

A la maison : si je n'étais pas là pour remplir le frigo, on mangerait quoi dans cette maison ?

Sac à roulettes ? Prêt. Sac spécial surgelés ? En bandoulière. Liste des courses ? OK. Stylo pour rayer les produits déposés dans le chariot ? Sur l'oreille. Si on a un petit message à adresser à notre formidable famille ? Elle en a un peu ras la roulette de faire les courses, l'envoyée de la mifa au monoshop !! D'ailleurs c'est décidé, aujourd'hui j'affiche un ultimatum ! Pas le temps d'aller faire les courses !

On imagine déjà ce que sera le dîner : une tarte à la mayo et sa concassée de chips.

Le soir même nous poussons d'ailleurs un cri : aaaah, cette horreur sur la table, là ? Du chat à la moutarde ? Pas du tout, sourit notre homme. C'est du lapin. Mais y a pas de lapin au Monoshop ! Oui, mais il n'est pas allé au Monoshop ( il a préféré le boucher du coin ). Et pour les légumes c'est le fils qui a passé la commande chez le primeur et la fille qui est allée les récupérer.

Mais c'est quoi cette nouvelle vie ? Le fabuleux destin d'Amélie Poulain ? Non seulement mon mec ne semble pas mécontent de gérer les provisions. Mais en plus, les enfants ont adoré leur service commandé et attendent le suivant, le doigt sur la couture du T.shirt. Et, moi à quoi je sers ? A rien de vraiment vital, visiblement. Ce qui, passé une phase de vexation aiguë, peut s'avérer extrêmement confortable.....

Au boulot : Si je n'étais pas tout le temps à harceler ces mollusques, la boîte ferait faillite !!

Combien de fois avons nous envie de dire à la bande de feignasses qui nous sert d'équipe : " OK. Je comprends que tu sois jeune, vieux, vieille, ménopausée....  mais là le dossier, si personne ne s'en charge, le numéro de téléphone du client , si personne ne le compose, le compte rendu de réunion, si personne ne le tape, ce n'est pas le gouvernement Raffarin qui va le faire !!!"

Mais, en dépit de notre énergie et de notre envie de remuer cet état d'esprit chamallowiste, un beau jour, lasse, extrêmement lasse, fatiguée, extrêmement fatiguée, je renonce à être sur le dos de tout ce qui ne bouge pas. Et je me résigne au pire. Un échec et bien tant pis il leur servira à prendre conscience de leur mollesse et de leur incapacité.

Non mais regardez moi ça, je rêve : en passant devant un bureau, je vois Samantha en train de rire avec Thomas devant un dossier. Franchement, franchement si c'est pas une honte ça, se moquer d'un dossier ! En réalité Sam ne se moque pas, elle jubile d'avoir trouvé comment récupérer le marché et donc, le marché est à nous. On ne voudrait pas tirer la couverture à soi, mais voilà ce que c'est de les avoir tannés pendant 10 ans : ils ont tout compris !!

Pour l'école : Si on s'y collait pas, qui se farcirait les 35 quiches pour la kermesse ?

6 oeufs, 1/2l de crème fraîche, sel, poivre, muscade. Faire revenir 300g de petits lardons dans une poêle. Mettre ceux-ci sur la pâte à tarte, bien mélanger la préparation et verser ensuite sur les lardons. Glisser à four moyen, pour 25 à 30 min environ.

Et hop! Souvenons nous du temps où la réalisation d'une quiche lorraine nous semblait simple et funky. Mais ça, c'était avant que nous devenions le pilier du stand "tartes salées" de la kermesse de l'école avant que nous passions de la quichouillette maison pour 4 au quichorama pour 150 personnes. ( soit 200 oeufs, 17 l de crème fraîche, et un accord passé directement avec l'usine de découpe industrielle du lardon ! ) Cette année la célèbre mais non moins fatiguée Tatie Quiche jette la spatule et rend son tablier. Débrouillez vous. Comment vous dites ? Qu'il y a des quiches par dizaines au stand ? Mais d'où elles sortent ? 35 personnes s'y sont attelées.

Mais dites donc, s'il suffisait de faire une quiche par personne, j' aurais fait la mienne ! Et tant que j'y étais j'aurais pu en faire 2 ou plus. Sans vouloir parler vulgairement, c'est quoi ce bordel ! faire ramener 35 quiches par 35 personnes différentes !!!

Pendant les dîners entre copines : Si on ne mettait pas l'ambiance, ce serait Pompesfunèbresland.

Pouah ! Fatiguée, crevée, lessivée, carpétée, rouleaucompressée : c'est une fois garée en face du resto, au moment même où je me remets du gloss sans y croire repulpant mes lèvres rectangulaires ,car contemplées dans le rétroviseur, que je prends une terrible décision : ce dîner de filles se fera sans notre participation humoristique et enthousiastique.  Elle est en RTT la comique ! Objectivement, je sais que sans ma verve la soirée ressemblera forcement à du gruyère ( avec de longs trous, et râpée pour finir ). Bon salut les filles , je vous avertis je suis claquée !Voilà, voilà, un ange passe, suivi d'une mouche et d'une tomate-mozarella pour la 12, et hop, soudain surprise, le moment d'étonnement et de déstabilisation passé, Patricia attaque en live avec son problème numéro 1 : elle ne fait plus l'amour depuis 15 jours avec son chéri car elle lui trouve un air du Félicien du Loft ! Brigitte enchaîne en déclarant vouloir se faire bientôt lifter les sourcils, la dernière mode en Californie ( un lieu où les filles n'ont plus grand chose à lifter ) .  Geneviève relance en affirmant avoir décelé en elle depuis peu un ASAHAG ( aberrant syndrome d'attirance pour les hommes à gourmettes ) etc...., etc... Eh, bien ! on a bien fait de venir ! D'expériences désastreuses en sommets pathétiques, qu'est ce qu'on se marre ! Et, en plus, on dédramatise. N'est ce pas là tout l'intérêt d'un dîner entre copine d'ailleurs ??!!!

Les amis : Si on n'était pas là pour parler antimondialisation, nos amis laisseraient leurs enfants dirent " Maman, j'ai envie de faire caca! "

Je suis absolument persuadée d'une chose : aussi fortes et intimes que soient nos convictions, il faut savoir mettre son combat de côté quand la situation l'impose. Un exemple récemment des amis à moi fêtaient leur anniversaire de mariage. Mon discours ? Comment voulez vous qu'il ne soit pas axé sur leur mariage : " Bon anniversaire de mariage ô couple merveilleux qui a réussi à déjouer tous les sombres pièges que la vie nous tend : ( et là je crois que je me suis laissée un peu emporter ) l'égoïsme et la valorisation narcissique et adultérine au prés d'une jeunette, mais aussi le FMI, de l'OMC et de la Banque mondiale qui imposent au monde la dictature du marché, le culte du profit, et qui sont responsables de l'hyperfaillite frauduleuse des entreprises, de la crise monétaire en Turquie, de l'effondrement de l'Argentine et des dévastations écologiques que nous connaissons tous !!! Mais pourquoi ils partent ? ( alors qu'ils sont chez eux ) Non mais dites donc bande d'irresponsables ! Vous voulez que vos enfants se trouvent enrôlés par une Ecole prostituée aux marchés tout puissants ? Ah, non ils ne le veulent pas ! C'est juste qu'ils ne voyaient pas leur anniversaire de mariage comme un meeting.... Ah bon ? Et la moustache de José Bové vous en pensez quoi vous ? ( ton contrit )

Les réunions de famille : Si on ne faisait pas tampon, on finirait tous en asile psychiatrique ou en prison.

Nos réunions de famille soyons honnête sont plus proches de "Shinning" que de "La petite maison dans la prairie". Concrètement un exemple : ma soeur lance des piques à ma mère, qui humilie en douce mon beau-père, pendant qu'en ce qui me concerne, je fais éponge, essuie-tout, coussin, silencieux, étouffe - injures, passe - plat, détourneuse de conversation etc....Ces séances familiales finissent certes dans la plus grande incohérence mais victoire, grâce à moi, personne n'est réellement fâché. Sauf contre moi, que la famille trouve un peu stressée. Ca c'est la meilleure !!! Dégoûtée par tant d'injustice, je décide que la prochaine "Pulp Fiction" se fera sans moi . Le jour "j" arrive. Ma soeur, " Alors maman ton nouveau gigolo ? Aie! Horreur ! Combien de morts ? Aucun ! Maman a simplement répondu " Un homme de sept ans de moins n'est pas un gigolo mais un homme jeune, et toi quel âge as tu maintenant ?" Ma soeur ""32 ans". Maman "Et ne sors tu pas avec un jeunot de 27 ans ?"  Pan !!! Avantage maman, petite soeur touchée, et conflit quasi coulé.