Histoires comiques 7

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?

Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.



Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?

Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la 

toucher.



Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?

Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.



Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre 

d'une oreille et ça sort de l'autre?

Parce que le son ne se propage pas dans le vide.



Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?

Parce que tous les moniteurs sont des hommes.



Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?

Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus 

dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version

qui le remplace.



Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les 

motos?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.



Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?

L'obscurité.



Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.



Comment rendre un homme fou au lit?

En cachant la télécommande

 Monsieur,

Paul est tombé  hier soir de bicyclette ; il a eu le front 

ouvert et le

 pantalon  déchiré. Le docteur l'a recousu et je 

vous le renverrai quand

 il  sera repassé. Mes respects.

 Madame,

Irène sait  déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai 

mit de

 l'alcool et  une bande vieille peau autour. Je vous 

demanderai qu'elle  ne

 joue pas à la récréation.

  Merci

 Madame,

Ma fille ne  peut pas aller à l'école.



Elle va du  haut et du 

bas.

 Quand elle ira  plus elle ira.

Messieur,

 Je n'est pas  comprit que Gérard aille un zéro en 

composition

 d'orthographe alor qu'ici il a  pas de fotes 

dans les dictés qu'ont lui fé

 fer a la maison. Veullé revoir 

sa copie. Remerciement.

Monsieur  l'instituteur,

Ses notes à  Bernard descende tout les mois.

 C'est vous qui  

devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.

Dites le nous pour  qu'on ces vice vite.

Monsieur,

 Vu que Léon a  le ver solitaire, veuillez l'autoriser à 

manger son cent

 d'ouiches à la  récréation. Merci.

Mademoiselle,

  Veuillez  excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car 

elle avait la

 fievre et le rhum

 Monsieur,

 Ma mère étant  au plus mal, j'ai gardé le petit devant 

l'extrait montion.

Je vous envoie  le certificat médical de

sa grand-mère. Ne lui dites rien,

je vous  prie. La mort le 

punira assez.

Monsieur le  Directeur,

 Norbert s'est  électrifié en reparant une lampe

 s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande 

dont je vous mets au

 courant.

Monsieur,

Serge s'est  ouvert le talon de la main avec le couvercle 

d'une boite de

 conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous 

l'enverrait de  nouveau.

 Monsieur,

Joseph ma  porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher 

de tirer ca

 au clair  sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait

de négatifs en vue d'u

n tirage  groupé)

Monsieur,

 Louis a été  empoisoné par de la creme au oeufs pas frais 

et moi aussi

 ainsi que mon  mari. Je ne vous envoie donc 

qu'Isabelle aujourd'hui.

 Elle  na rien parce qu'elle a  eu la 

chance d'etre puni et privé de

 dessert. Vous êtes toujours 

invité à  la maison avec madame. Je vous diré

 le jour quand 

ca ira mieux pour  nous.

 Mademoiselle,

Paulette a  manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai 

lui son mot

 car ji ai  marquer les comission derriere pour

ce soir. Elle sen rapelera

 pas sans  ca. Merci.

Monsier

Mireille est  restée à la maison ces derniers jours car elle 

n'est pas

 dans son assiette ; je  crois que c'est l'agin gras 

qui commence.